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我想我真的很失败？
从来没有文章在我的blog中享受到如此高的地位！这是我第一次转贴一个我认识的人的文章，并且是从他的没有设浏览权限的msn space上粘贴过来的（详情请参见我的原blog《冰火岛——我坚决无法容忍》），并且一口气就是2篇：
一、天亮了
初三的时候，我的哥哥刚好大四要毕业，来我家为我补习中考的物理。从闲聊中，我发现他那段时间很闲，高高兴兴得骑车来给被考试压得透不过气的弟弟补课。我只记得那个柳絮飞舞的春天他整天无所事事得快乐着，还提到他出国的行李和要买的东西。之后他去了美国读书。因为他不太擅长交流，加上他的实验很忙，我只零星的听说他的apartment里的音响，波斯地毯和雪夫兰跑车。
高二的暑假时候，我去我姐姐家，她大四毕业了，为我补习数学，她也很闲，帮我算算高中数学题都觉得是个消遣。，而我每天顶着烈日骑车到她家，单肩背包的箭头被汗水湿透了，但是到了她家喝一大杯酸梅汤，听她在电话里和同学约着去各个地方玩，听她和我姑姑两个女人算机把那个锅带到美国去烧饭用时，我觉得以下轻松了很多。之后她去了美国。留在我记忆里是她发来的很好看的照片，真的很好看。我是个写文章爱用华丽和高级词藻的人，但是那些照片我觉得只有好看能够形容它们的美，每次看，我都觉得照片在冲我微笑。
一年之后，一个男生淋着雨走出高考的考场，他没有和其他学生一样欢笑着冲出学校，没有去远方美丽陌生的地方旅行，也没有胡吃闷睡到中午十一二点。我当时插着裤兜走出考场时，感受着这些年读书的使命完成后整个身心的轻松的同时，而心里一个声音和那嘈杂的雨声一样敲击着我的心，“你该准备去美国了”。
几周后一个男生一只眼睛和半边脸绑着绷带坐在了新东方教室的第一排在上TOEFL了，眼科手术刚完，教室里很热，汗水一留过眼角我就觉得很疼。
四年了，一直想去美国。秋天在学校图书馆的沙发上读书时想着，夏天唱着JAY的七里香去新东方学GRE时在想，春天骑单车去打球路上在想，冬天一个人在去研究所的漫长的乡间公路上，还在想。
我也不知道为什么那么想去美国，这想法就如同基督徒想去耶路撒冷，如同爱琴海畔的热爱哲学的青年向往柏拉图学园，如同文艺复兴时的年轻画家憧憬威尼斯一样强烈。我是没有坐过飞机的人，我始终希望第一次就可以去个远点的地方，坐飞机坐到要吐为止。
今天我寄出了所有的申请材料，站在海边望着，等着那一抹淡淡的白帆在海天交接处显现，盼着那小船载我出海。
而真正到了出国那一刻，手插裤兜的我，心里又在想什么呢？
二、亚历山大大帝
公共汽车塞车在中关村， 我用手机联系几个高中时的老朋友。 还记得当初刚毕业的时候， 我们四个人的小帮派在吃散伙饭的时候， 大家都对未来充满憧憬， 热情万丈，碰杯时， 眼神里各自描绘着各自的梦想的图案。
四年后：我曾经的朋友A，一上大学就和我曾经喜欢的女孩做了男女朋友，这四年用在和些同样浑浑噩噩生活着的男人一起抽烟吃酒，只知道他年初打电话给我说四级终于通过。唯一的目标是先找个工作， 请一起女友出去吃饭。我曾经的朋友B，上大学后过着悠闲慵懒的生活， 看看电影，玩玩乐器，和女友很平淡，很快乐的生活着，如今为了考研回到北京努力工作着， 没有什么梦想， 只想回北京。我曾经的朋友C，上大学后和很多女人发生关系， 参加各种学生团体，和女友在外租房住，唯一的追求是挣钱，挣大钱。如今考研觉得没有希望， 整天更是抽烟解闷。 而我，没有一秒钟迷茫彷徨过，我只想让自己更优秀， 把自己生命的全部潜能都释放出来。看到他们的挣扎和放弃， 我感觉很痛苦，很孤独。斜靠在车窗上， 想着曾经答应一起努力开创事业的几个人， 现在只有我一个人仍坚持着最初的梦想， 仍没有因为困难， 孤独，物质的诱惑而停止积极进取。 我很孤独， 但是孤独得很快乐，有一种长跑时把所有人都拉在后面的感觉，自只能听见自己的呼吸脚步＆心跳，迎向扑面而来的更强的风，冲向远方更缥缈的景色的孤独的快乐感觉。
这四年，我始终意识到自己能力平平，而且不擅长考试学习，我从早上八点，到晚上十一点自习室赶人，始终在学习，读书。我读了很多书， 书给了我智慧， 给了我力量。其他人在酒吧点燃下一只烟，在小食店端起下一杯酒，在旅馆床上套上下一个避孕套的时候，有个男人骑着自行车离开闭馆的图书馆赶往仍然开放的自习室，从下午两点到七点目不转睛地坐在显微操作仪前练习着操作技术，一个人哼着歌奔走着申请的一切繁琐事务。我从没有停止过进取因为我从不想让生活，让前进的步伐停止。 我一生都在征讨， 都在迎接下一个更辉煌的胜利。
他一举平定了希腊所有城邦，他在高加米拉旷野上上追杀大流士的二十五万大军， 他的旗帜插在巴比伦的王宫顶上， 他红色的披风在阿尔卑斯山顶迎风飘扬，他和战马Bucephalus 冲突在罕撒何故河谷的莽林中， 他从没有停止过！ 他把那群平庸的士兵和将领带到了当时世人无法想象的地方，他甚至想一直远征到世界的最高东方的大海， 再乘船返回马其顿，征服整个世界！！他最宏大的梦想在他死去的一刻刚刚要上演，在他死去的一刻，他的野心和力量正在征服整个世界，在他死去的一刻， 他成为了亚历山大大帝，我最佩服的人。
我的人生会走向怎样一个目的地我现在还没有答案， 但是我决不会放缓我追求梦想的步伐，而且脚步只会越来越快， 梦想的实现， 是新的，更磅礴的梦想的开端。今天早上， 我被老板叫到办公室，他说：“小王，你显微操作练的这么勤奋，实验做的很认真大家都看得到，你不是正在准备申请去美国读书么,你想不想去XXX大学？我一个朋友在那里做干细胞中心的 director,他说想招一个会核移植的博士生，我已经回信向他推荐你了。”
现在回想到今早我听到那大学的名字时瞪大的眼睛，僵直的双手和狂野的心跳，我就禁不住笑自己城府不深了。 但我真的由衷的高兴，为自己高兴，过去努力追求梦想的每一个画面，一幕幕像电影一样忽然闪过，但是，真正在我心里闪过的，是Alexander在军营里说：“明天，在宙斯的注视下， 我们将击溃DARIUS的二十五万大军”。我没有满足， 没有任何到此为止的意思。而且－－－－－
我永远不会停止， 因为，
我是亚历山大。
我想我根本不会想这样的问题，我想我根本就不是这种人。但是，此刻，我只是发现，除了想我是不是真的很失败，我没有想的了。我都失败到连我有没有失败都分不清的地步了，你说我有多失败？
事物都有两面的，我以前只看积极的，现在只能看到消极的；追求都有反复的，我以前只看得到的，现在只看失去的；一生总有波折的，我以前只看顺荡的，现在只看迂回的。以前看到这两篇文章会想，其实我就是这样的，come on；现在看到这样的文章，我只是想我曾经仿佛还这样想过，but actually, you are too naive!
我真的不明白，为什么我从小到大昂扬的斗志突然之间就没有了——我也是拚搏过的人啊！我甚至觉得当我在和别人提起我当年花了3个月准备一个短短20分钟的面试然后拿到第一名的的英雄壮举时，我都觉得很陌生了。
一路奋斗，最大的成果竟然是不想再奋斗了。
算命书上说今年于我而言是a year of change，其实我发现我的志向没变，我的门派没变，我的武功没变，但我的内力却变了。真的，没有什么change比内力由n变成0更可怕，所以，算命书上说我要be cautious.
还好，开年没几天，我不知道自己是否已经及时的很cautious的发现了这个问题。我之所以给与这两遍文章这么高的地位是因为它们救了我的命——这就是传说中的真气。
我要想，我是出色的研究生，我做这天下没有人敢take的risky的project，这只有我才能做得出来，并且，一旦我做出来，我就没有什么做不出来！
我要想，我是出色的研究生，我有这天下人比不了的学习能力，因为我不会把一个错误犯两次。
我要想，我是出色的研究生，我有这天下人比不了的慧根和悟性，只有我才能想出故事最后的结局。
我要想，我是出色的研究生，我有这天下人比不了的灵感和创意，我的工作就是绕梁不绝，就是神来之笔。
我要想，我是出色的研究生，我就是很出色，只是现在还在修炼，你怎么着吧！
我要想，我决不会失败！
P.S. 写完之后，我终于长出了一口气……
再P.S. 我看的算命书真的是英文的……
